Olha que delícia dar de cara com uma figura dessa toda se rebolando no onibus, hein? Magina que delícia vc ser obrigado a enfrentar uma hora de viagem olhando essa combinação linda de se ver? Só Jesus na causa…

Não podemos negar que Agostinho Carrara, personagem vivido por Pedro Cardoso, é uma das figuras mais engraçadas de se ver hoje em dia na televisão (ok, podemos negar mas vamos dar prosseguimento). Mas uma coisa é a pessoa ser fã do personagem ou do ator, OUTRA COISA é você PÁ decidir se vestir igual.

É neguinho colocando bermuda quadriculada com camisa listrada, bermuda estampada com camisa florida, shorts azul fluorescente com camisa laranja incandescente, AI PAREI, TO TRAUMATIZANDO! 

Claro que tem gente que é estilosa e sabe como misturar as estampas, não tá proibido. Mas você que está lendo esse blog, tenho certeza que está enquadrado em três categorias: 1) O brega enrustido que sabe que é brega, se veste mal MAS JAMAIS DÁ O BRAÇO A TORCER e vai morrer brega. ok, cada um no seu quadrado. 2) O brega despercebido, que é brega pq o amigo ainda não teve cara de pau de dizer que polaina rosa é feio, ou que bota de plataforma é last season, coisas do tipo. Mas tá disposto a mudar. 3) Aquele que só veio ler pq me ama ~aquele humilde~ ou pq quer visualizar algum colega no post e mandar pra ele como se não quisesse nada, bichamá. 

Se você é o número 2, parabéns! Estou aqui só pra te zuar até você se sentir tão incomodado, que você vai querer me contratar como seu personal stylist ~aqueles~. 

Não tenho muito o que falar sobre essas combinações, só mostrar o quanto me incomodam essas misturas que no final das contas não se misturam. Se você não tem o dom de ser estiloso e saber o que mistura com o que, não ouse. 

Seja básico, bermuda estampada casa com camisa mais neutra. Estampa atrás até pode, desde que não domine 100% das costas. Eu sou daqueles que não curtem estampas muito grande na frente e nada atrás, mas é gosto próprio. E o contrário é válido também, camisa estampada casa com bermuda neutra, jeans, cargo.

Eu sou da opinião que bermuda água não é bermuda de noitada, eu acho que a pessoa tem cara que saiu da praia, colocou o tênis e foi pro fervo, não rola! Já não curto muito sair na noitada de bermuda, mas se for pra sair que seja uma bermuda bonita cargo ou jeans. Fica mais ‘noite’, se é que vocês me entendem.

Enfim, é isso! E se eu fosse você tomava mais cuidado, pq ele aqui embaixo TÁ DE OLHO EM VOCÊS, SEUS LINDO!

Tá bom, as fotos são auto-explicativas nem preciso dar continuidade ao post, né? Valeu, por favor, com licença, obrigado!  ~ pausa dramática ~ Mentira galero, não resisto a não falar mal de vocês, seus BregaLindo!

E o tema de hoje ~ rufem os tambores que é surpresa ~ ah, vcs já viram pelas fotos: LEGGGGGGGGGINGS! Essa coisa linda que faça calor, chuva, frio, tempestade, furação, tsunami, apocalipse e os caralho a quatro e ela taí linda desfilando pelas ruas…Linda é um modo de dizer sarcástico, claro!

Vocês sabem o que é uma legging e eu não preciso explicar, certo? Então vamos só as críticas que essas são as verdadeiras responsavéis por esse Tumblr ser sucesso ~ aquele humilde ~ ARE YOU READY? Vaunlá:

Tirando raras exceções, os gordinhos são seres engraçados de natureza, começando que elas adoram leggings ‘Cá di que dá um ar de cadimia’, né? A fofinha nem na academia vai e sai pelas ruas andando de legging de academia? Ah vá! Cade a Polícia Federal pra prender essas delicinhas por difamação? (Não resisto a não falar mal da minha comunidade GG).

E as gostosona? Que crava a legging na bunda e saí de topper andando no meio da rua? Vish, Jesus! Aquelas pernas grossas que acabam ficando roliça tamanho contraste com a canela fina da criatura! MAS NADA PIOR DO QUE AS LEGGINGS QUE TERMINAM NO MEIO DA CANELA (cata a emossssssssaum da foto de Christina Aguillera lá em cima)! HIHI

Tem também aquelas que usam as leggings metálicas, camufladas, com paetês, brilhantes,  estampa de animal, xadrez DE DIA MINHA GENTE, DE DIA! A Legging branca não merece nem ser comentada, Mirella Santos feat Mulher Melão já deram o recado necessário.

Ai, tô estafado de falar mal! Pois então chegou o momento mais aguardado por vocês, o momento: ‘Aprendendo a usar a Legging ao seu favor!’. Pega na minha mão e (balança) vem!

Primeiro que tá proibido usar legging com camisa curta, só devendo ser usado com camisas que tampem no mínimo o quadril, caso contrário você vai estar linda como Mirella Santos ou como Renée Zellweger marcando toda a protuberância de sua xavasca. Segundo que se você tem problemas sérios com a balança: Só legging preta, SÓ E SOMENTE, captou? E se você quiser disfarçar quilinhos (sim, tem como querida leitora Paulinha) basta você sobrepor com uma camisa mais larguinha!

Mulheres baixas JAMAIS em qualquer altura da vida ~ sentiu o trocadilho? altura de vida? hein? não? esquece ~ deveriam usar. Tem quem defenda dizendo que é legal usar a legging até abaixo do joelho ou na altura do tornozelo que alonga, mas pra mim é conversa fiada. Decote? Não com Legging! Vamos lembrar da dica de sempre: MENOS É MAIS! Você já está com uma legging justa, procure balancear o visual evitando o decote!

Tá na dúvida do que calçar usando legging? Botas de cano alto são as mais usadas, meu único pedido e não deixar aparecer o espaço entre a legging e a bota, ok? Ankles, sandálias, sapatilhas também são uma boa escolha. Só não vai sair de legging com tênis ou chinelo, pq né?

Enfim, legging deve ser usada com o bom-senso como todas as outras roupas, balanceando pra não ficar vulgar. Só peço que nunca em sua vida use uma legging branca e não use as leggings de academia (estampadas geralmente) pra sair de noite, ok? 

E como diria a querida Miranda Priestly: Thats’s All!

Ninguém pode negar que um vestidinho coladinho no corpo e curto é muito sensual. Mas agora, TODOS CONCORDA que nem todas as mulheres podem se dar ao luxo de usar vestidos iguais a esses acima, né?

Eu na verdade sou da opinião que vestidos como os acima são passíveis a qualquer momento de processo contra danos morais, pq né? Ou então deviam vir com uma etiqueta dizendo “Favor só utilizar o mesmo entre meia-noite e 5hs a.m. - horário de trabalho das colegue (se é que me entendem)”, muitos ficariam gratos com tal funcionalidade…

Mas vamos às causas desses vestidos espetaculosos, até aos olhos do Tio Ali, estarem figurando entre os criticados da noite: 

1. Corpinho das franga: Galero, a não ser que você esteja sub-nutrida, sendo chamada de vara-pau pelos pedreiros da obra ao lado, JAMÉ SAIAM DE CASA COM ESSES VESTIDOS. E eu aconselharia as gostosonas de plantão a não usarem vestidos como esses pelo fato de que vão te associar à puta fácio, fácio! 
2. Comprimento: Vamo usar um curtinho, aproveitar e fazer a Britney e não usar calcinha (pá mó di num marcá) e vamo arrasar nas buatchi, né? NÃO, PUFAVÔ!
3. Transamazônica: Será o apelido da sua bunda ao usar um vestido desse tamanho com a quantidade de buraco que ele vai ‘enaltecer’.
4. Muchibinhas: O vestido é tão apertado, parece à vácuo, que se você não tem peito querida, nesse vestido então você não terá nem o bico dele aparecendo direito..

Bem, eu ainda acho bem pior aquele segundo vestido branco da foto, do tipo balonê, que aperta na coxa e é solto no resto. Isso deforma o corpo mais do que Jeans Sawary…Sem mais!

E assim finalizo: Bom senso e uma pouquinho de juízo!

Em qualquer capa de revista de moda lá está ele, iluminando, dando luxo e sensualidade às modelos que a vestem. Quem usa sabe que o toque dele na pele é uma maravilha de se ver, porém como toda peça de roupa (ainda mais essas com um tom de iluminação) tem que saber como usá-la.

Ok, falei muito bem sobre o cetim e que ele sempre esteve na moda, MAS vamos aos erros cometidos por essas assassinas do meu bem-estar nas ruas? 

Primeiro: Cetim é uma peça de iluminação como dito lá em cima, certo? Tem algo mais escroto do que usar algo desse tipo em dias de Sol? Não, não existe! Cetim é pra ser usado durante à noite, jantares, festas NOTURNAS e não aparecer naquele churrasco de família, faculdade ou qualquer ocasião no horário em que Edward Cullen brilhe por aí..

Segundo: Cetim é daquele tipo de peça que marca muito o corpo, os buracos (celulite, coisas que toda mulher normal tem mas nem por isso devem exibir por aí) e gordurinhas.. Ou seja, se você olhou no espelho e lembrou da Preta Gil, Paulinha BBB, Claúdia Jimenez ou da Preciosa, nem sonhe em vestir qualquer tipo de peça de cetim. Prefira ficar em casa de uma vez, seria legal! BRINKS GGALERO!

Terceiro: O Cetim é um tecido considerado de luxo e nobre, ou seja, não rola fazer uma bermuda de cetim ou um macaquinho de cetim… Sei lá, macaquinho desses curtinhos são considerados por mim a maior aberração já feita por mãos humanas, isso considerando aquela flor da Janaína-durmo-acordo-feliz do BBB, que vai merecer um post futuramente..

Quarto: Não, não tem quarto..

Enfim, já disse de tudo que você provavelmente deve estar usando de errado usando peças de cetim, agora vamos aquela parte que vocês amam e ficam loucas em Cristo esperando: Como acertar usando cetim? Sim, tem como acertar meninas e menines!

Para acertar usando o cetim devemos usar aquilo que o tio tá ensinando há quase um ano: Bom senso e uma dose de equilíbrio e que menos é sempre mais! Se você decidiu usar uma peça de cetim, use um sapato mais opaco e menos acessórios, o cetim no fim das contas é a peça principal não se esqueça! Se você estiver afim de usar um shortinho de cetim, use uma regatinha básica e pode até colocar um colar por cima e uma sandália não muito ousada. O cetim não deve ser muito justo no corpo pq o caimento dele acentua e pode causar aquela sensação de apertado. A dica do cetim é bem simples de ser seguida: O cetim é a peça principal, não ouse muito no resto…

Selecionei umas fotos que pra mim demonstram peças de cetim com um caimento bem legal, e um look mais básico e sem muitos acessórios! Divirtam-se e por favor sejam mais amorosas com o cetim!

Photos: @nanda_ventura / Idéia: @lorena_lp30

Não temos dúvidas que Shorts cortados com o bolso aparecendo é o hit do verão, na verdade shorts é hit quase o ano inteiro nesse país quente da porra. 

É Bonito? sim, claro. É sensual? Demais! Todo mundo acerta? Bem, as fotos logo acima falaram por si só. Britney é praticamente a musa desse blog, pq né? Essa linda tá sempre servindo como (mau) exemplo por aqui.. Mas vamos falar (e discutir pq não?) sobre o que tá errado nesses shorts? 

Olha, eu nutro um amor sem fim por tudo que é customizado, seja chinelo, camisa, jeans e até bolso de shorts.. MANO É IMPOSSIVIO Q CEIS CURTAM  CUSTOMIZAÇÃO! O paetê, as miçangas e o glitter devem ser combatidos com todas as forças! Mania de vó ficar costurando essas porras nas roupas velhas, sabe? Pra dá uma MUDERNIZADA, não rola! Ok, opinião minha, tem quem curta, eu por exemplo vivo em pé de guerra com a minha mãe que usa essas camisas com flor bordadinha com miçanga…

O tamanho do bolso é uma parada que tem que ter limite, daqui a pouco eu to vendo shorts parecendo calcinha de tão pequeno e o bolso lá no joelho, PQ TÁ DIFICIO GALERO! Sei lá, só olhem a Britney e reflitam!

E a outra com o bolso colorido combinando com o sapato? Calei-me…

Além de todos esses erros com o bolso em si, temos o erro da escolha do resto da roupa. O shorts por si só já mostra bastante as pernas então não vejo motivos pra querer mostrar demais na parte superior do corpo também, acaba sendo vulgar né Gracyanne Barbosa? 

Não, não tô pregando que vocês não devam usar esse tipo de short, eu acho bonito e tenho como exemplo mor (e que pra mim foi uma das causadores do boom desse hit) Sabrina Sato, aquela linda. Como eu falei sobre a Sabrina Sato, acho muito justo eu mostrar uns looks legais com esse tipo de short e espero que vocês consigar enxergar a diferença entre os criticados acima e os a seguir!